有比万博好的平台吗:面對總是「講不聽」的人該怎麼辦? 從「心」着手讓建議被接受

最新资讯 2019年12月11日 3:23

面對總是「講不聽」的人該怎麼辦? 從「心」着手讓建議被接受

面對總是「講不聽」的人該怎麼辦? 從「心」着手讓建議被接受

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面對總是「講不聽」的人該怎麼辦⊿?示意圖/shutterstock 分享 facebook 導師室里﹡◇,六年乙班的導師阿忠焦躁地拿起電話聽筒、放下、拿起、又放下……隔壁的老師忍不住問:「阿忠□〇⊙,你是在做復健?△△?還是進行什麼儀式∟∴⌒?」阿忠嘆氣:「等一下我們班小智的爸媽要來找我◇,聽學務主任說他們很難搞⊙,要我多保重……」 怎料「小智的爸媽」五個字才剛說出口↑,整間辦公室瞬間像是被雷擊中↑,所有人面面相覷∴♂↑。「他們真的很難搞♂⌒﹡。」曾經是小智三年級的導師說:「有一次∟⌒,我好心分享教養技巧♂┊┊,他們卻嗆我:『你那麼會教?,不然你帶回去教♂。』」擔任過小智四年級的導師則說:「他們來學校的目的♂♀π,大概就是拿老師出氣吧π?除了謾罵以外∟↑□,根本沒有想要溝通∴♂。」「跟他們談話是浪費生命、浪費口水……」小智五年級的導師說⊙。聽完這些慘痛的經驗⊿△,阿忠看向還沒發難的另一位導師身上﹡〇,他是小智低年級的導師?▽↑。他眼神空洞地說:「不要問我∟π↑,我不想回想起那段日子……」阿忠百思千想?♀◇,就是想不通:「小智明明就有狀況⌒◇△,家長三天兩頭就得來學校收爛攤子☆┊┊,他們難道不累嗎♂π?為什麼不願意接受老師們的建議∵?」「是家長太固執〇□?還是老師的溝通方式有問題〇?」「如何談話比較有效↑┊?」眼看着約定的時間愈來愈近♀☆♂,內心的焦慮指數也快要破表……如何回應☆?心理師這麼說──想要幫導師阿忠的忙□,我們得先思考一個普遍的現象:「為何人們總是難以接受別人的建議▽?」為了避免「認知失調」社會心理學家費斯汀格(Festinger♂,一九五七年提出)發現▽,當人們接受到的訊息與他對自己的看法不符合時⌒◇,就會產生不舒服的感受┊↑♀,他將這現象稱為「認知失調」∴。也就是當別人對你的看法、評價□△,或者事情發展的結果⊿⊿,與你對自己的期待、投入的努力有所落差時﹡,內心會產生懷疑、困惑、不舒服▽△⌒,甚至是生氣的感受π⊙∴。舉例來說〇,人們通常認為自己是講道理的π▽↑,因此如果有人抨擊你是蠻橫的恐龍家長、刁鑽的奧客ππ,你很可能會覺得困惑〇∟,或者生氣☆。因為這些訊息撼動了你的自我形象:「難道我過往對自己的認識是錯的↑□?」如果你覺得自己很聰明π♂,對理財很有一套┊,結果有個人舉出許多實例∴□∴,指出你浪費了不必要的金錢與時間☆?,投資報酬率還低得可笑∟。你也會覺得很不舒服♀,甚至極力否認◇。因為若你同意他的說法↑♂,那就代表你的理財之道根本不如自以為的精明、有效∵?。藉由認知失調理論┊,我們可以試着從對方的角度理解:「如果家長一開始就認為你講的方式都是對的∴♀﹡,是否也等於承認他們用的方式都是錯的〇〇,他們不是稱職的父母∵?孩子的問題行為﹡﹡☆,也是因為他們的失職而起↑?」或許你還是會這樣想:「就是因為他們的教養失敗↑◇⊿,孩子才會問題重重▽□☆。」「你看看他們那種對老師講話的德行□□,孩子態度會客氣◇◇,才有鬼♀!」我無法反駁這種說法♀☆,畢竟家長的身教與言教的確影響孩子甚遠⊙。但別忘了我們眼前有一個更重要的目標:取得父母的信任與合作⊿┊,聯手改善學生的問題☆♂⌒。所以↑∴,請把這些抗議放在心裡┊□?,或者留在眾聲喧譁的辦公室就好〇□。進入談話的現場↑,我們需要另一套更有效的「談判」技巧♀。「給予建議」的四步驟1.暖化心牆:讓對方感受到被理解想取得合作▽,「建立溫暖與正向的關係」絕對是首要之舉π,尤其是與你立場不同的對象↑♂▽。與其急着說教π☆,否定對方?,倒不如先透過同理〇⊙∴,讓對方感受到你理解他的辛苦與好意♂,這麼一來也會軟化對方的敵意和防備◇。簡而言之□,想說服他人⊙﹡∟,就要先讓對方感受到你理解△〇∴,並支持他〇。這階段的困難在於π,當你已經為對方的行為貼上負面標籤時☆,在你的心裏就很難再騰出一些空間⊿〇,用比較客觀的態度來看待↑∟◇,理解對方的行為﹡。2.給予支持:肯定對方曾經付出的努力我們經常以為對方什麼都沒做⊙∴?,或者做的都是荒謬的、無效的事情……但是這種想法或許並不正確〇□。我深信∴☆↑,為了解決問題☆,活得更好〇,人們一定都做了某些努力♂,只是這些努力可能方向不被社會大眾所認同♂π⊙,或者努力的程度◇┊,還不足以讓成果顯現出來⌒。如果步驟1、2是發自內心地想要鼓勵對方△♂,一般而言?,對方的情緒與防衛多少會軟化一些☆,但有時候步驟1、2需要重複多次☆〇﹡,才能讓對方長出合作的意願♂。3.正視問題:引導對方↑♀,探索行動的成效在這個階段π,我們要引導對方檢視:「他所堅持的想法與行為⌒,是否有助於解決問題♀□?」我們要陪伴對方探索:他的想法和策略┊〇△,對於解決問題的成效如何◇,有效的方法值得保留下來□,繼續使用〇〇,也鼓勵他停止無助於解決問題的行動∵,並且嘗試採取新的策略?⊙。在這個階段◇⊙,重點是引導對方正視自己的想法與策略┊∴☆,對問題帶來哪些影響☆┊,而不是去評價、指責對方⊙。即使一個人的行動無法解決問題⊿,也不代表他是沒有付出的▽。如果對方後來發現他的想法或行為真的無助於解決問題♂♂☆,自始至終∴♀?,你不但沒有責備他♂∵,還真誠地同理他的辛苦和挫折♂。在這種氛圍下∴♂⊿,對方也很難有理由持續對你惡言相向☆↑◇。4.同心協力:提供具體可行的策略終於來到給建議的階段了∟♂?。在此階段π♀☆,我們要耐住性子◇▽↑,重複第一個步驟:肯定對方正向的意圖⊙,並且表達我們與他一致的共識♂。接下來向對方說明∵,為了達到這個共識☆,你也有一些策略☆﹡▽,想要邀請他聽聽看⌒,並且讓他參考參考♀↑⊿。在說出建議之前◇∵?,我用「聽聽看」與「參考參考」嘗試放低我的身段□π,目的不只是要他接受我的建議?△,而是讓他減少被批判、被指責的感受⊙↑∟,也讓他覺得自己有權利決定⊙,是否接受別人的建議▽⊙。非不得已∴∴﹡,不輕易給建議如果你能理解認知失調論♀,就知道為什麼人們不喜歡接受建議⌒?〇。因為當一個人接受建議時∴,同時也代表自己是不夠好的、能力不足的◇□┊。所以π⊿♀,除非對方表達想要改變的意願▽,甚至主動要求你分享意見與經驗﹡∟□,這時候給予適當的建議♂▽,效果才會比較明顯?♀。因此⌒π,若你的目的是想鼓勵對方☆↑△,讓對方長出自信與勇氣∵,「給建議」絕對不是一個好方法▽。因為你正在告訴他:「你是無知的、無能的♂♂↑,聽我的就對了﹡。」如果你的角色擁有相對強勢的權力(例如:主管、父母、老師)∵◇□,而你又運用這種權力〇□┊,讓對方不得不遵從你的建議♂♂,那對他的自信心又是更大的傷害?◇⊿!因為♀∴,你的善意可能會讓對方覺得:「我真的很沒用π♂,連想要反駁都不敢⊙☆♂。」 分享 facebook 尊重對方的意願這一章的技巧∵﹡◇,稱得上是這一本書最困難的練習□□﹡。想要軟化一個人的防衛與抗拒﹡,接受自己的不足⊿↑,並且聽進你的勸告↑⊙,是一件非常不容易的任務∟。無論你認為自己的建議多麼真切誠懇、完美無瑕∴□,都請記得:「你可以決定要不要給建議♀,別人也有權利選擇是否接受◇。」如果你給出建議?☆∵,也請尊重對方的反應∴〇,避免斥責對方沒有接受你的好意♂♂∟。經營人際關係是一段長期的過程﹡﹡⊿,即使對方沒有接受你的建議△♀♂,但你在這過程中▽□☆,表達出願意理解對方的善意◇♂◇,雖然給建議⌒⊙π,但也尊重對方的選擇π♂,會讓他在跟你互動的過程中感受到自己是有價值、被你尊重的◇π。而這些正向的感受∟◇⊿,都會讓對方更願意靠近你♂♀,提升與你合作的意願♂┊。從短期效果來看∵△,他或許沒有立刻接受你的建議?π↑,但從長期效果來看∵〇〇,你們將會逐漸建立起信任的氛圍↑♂。而這種氛圍♂∴,才是讓人願意真心接受你的想法┊?∵,與你合作的關係☆。【本文節錄自《擺脫邊緣人生──25則人際攻略⌒π⊿,打造有歸屬感與自我價值的人生》π∵,寶瓶文化出版□π▽,胡展誥/着π♂,未經同意禁止轉載□∵。】

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